Marlies woont en reist al jarenlang door Afrika en heeft een rijtje van 50 typisch Afrikaanse zaken gemaakt. Niet de stereotypische vliegen of armoede, maar de gewone, alledaagse dingen waardoor je zeker weet: ‘ik ben in Afrika’. Welke zijn herkenbaar, en welke zou je aan het rijtje willen toevoegen?
JE WEET DAT JE IN AFRIKA BENT ALS:
1.
alle elektriciteit uitvalt terwijl je s’ avonds in een restaurant zit en iedereen stoïcijns doorgaat alsof er niks aan de hand is
2.
je communiceert met binnensmondse keelgeluiden in plaats van woorden (schrik: oi!, instemmend: eeeheeehh, wtf: eeeehyy!?, afkeurend: eh!)
3.
twintig superfitte gespierde Afrikanen je vol bewondering aankijken omdat je de schoolslag beheerst, en dus de baas van het zwembed bent
4.
je een willekeurig dorpje in the middle of nowhere binnenloopt en mensen vragen of je familie van Robin van Persie bent
5.
de statige vrouw in uniform bij de douane naar je paspoort kijkt en vraagt bij welke clan je hoort.
6.
je het kantoor van ‘the honourable deputy of the secretaris general for community development’ binnenloopt en realiseert dat het een secretaresse is.
7.
je barbecue vrij snel op is omdat je Afrikaanse vrienden zich en masse op de kilo’s vlees hebben gestort – en geen salade hebben aangeraakt.
8.
kerstmis voor jou de heetste tijd van het jaar is.
9.
je de schrik van de buurt bent als je met een aangelijnde hond op straat loopt en iedereen in doodsangst wegstuift.
10.
je out of the blue moet opstaan in een officiële meeting om een ‘energizer’ te doen met je collega’s in pak en men – tijdens de meeting- uitbarst in wild dansen en zingen.
11.
je keurig in een rij bij de bank gaat staan maar iedereen voordringt.
12.
jij je eigen haardracht opeens heel saai gaat vinden omdat je Afrikaanse vriendinnen in drie weken van rood-met-paarse-vlechten naar zwarte Cleopatra-pony naar blauwe krullen gaan.
13.
je als vrouw van boven de 25 zonder man en/of kinderen in zekere zin mislukt bent.
14.
jij je realiseert dat hele arme mensen in de sloppenwijken wittere en schonere kleren aanhebben dan jijzelf.
15.
je nonchalante peuters op straat dansmoves ziet maken die elke professionele danser in het westen voor schut zou doen laten staan.
16.
je voor een bruiloft wordt uitgenodigd en op een lijst moet aanstrepen of je de bruidsjurk of de twee kippen of een jerrycan bier voor je rekening neemt.
17.
je na twintig minuten realiseert dat de overige mensen in de stilstaande shared taxi betaald krijgen om de illusie van een vol en bijna vertrekkend busje in stand te houden.
18.
je er op een blauwe maandag achterkomt dat je vrienden die het hardst feesten en leven, born again christians zijn.
19.
na drie uur zoeken naar je schoenen “goddamnit where are my shoes?” uitschreeuwt, en mensen je vol schrik aankijken omdat je een scheldwoord hebt gebruikt.
20.
het heel normaal is dat de elektricien je compound binnenloopt, en met ijzer onder zijn schoenen op zijn dode gemakt de 5 meter hoge, houten elektriciteit paal inklimt om even de elektriciteitskabel te checken.
21.
je op een dag realiseert dat 70 procent van de vrouwen om je heen een pruik draagt.
22.
weet dat, hoewel de vruchten er soms van buiten niet ideaal uitzien, ze qua smaak elke soortgenoot in de wereld doen verbleken.
23.
dames de hotpants van vrijdagavond op zondagochtend verwisselen voor een bloemetjes jurk.
24.
je ziet dat kindjes van zes in sommige dorpjes bier wordt gegeven.
25.
je op televisie voornamelijk Zuid-Amerikaanse soap opera’s ziet.
26.
je beste en meest relaxte Afrikaanse vrienden out of the blue mededelen dat homoseksuelen de gevangenis in moeten.
27.
je weet dat je onbegrip en spot oproept als je vraagt of er misschien ook vegetarisch eten is.
28.
je een krakkemikkige versie van een kerstlied of de lambada uit een oude speaker hoort komen en je weet dat de melkman niet ver weg kan zijn
29.
mensen aan je vragen of je de kleine vette, of de harige rasta hebt gezien, in plaats van waar Tom of Joshua is (mensen worden vaak niet bij naam aangesproken maar er wordt verwezen naar fysieke eigenschappen).
30.
je je geliefde een zoen in het openbaar geeft en perplex door iedereen wordt aangekeken.
31.
het normaal is dat een kind af en toe een corrigerende tik krijgt.
32.
je beulende en trillende mensen met sjaals en handschoenen aan, hoort klagen over het koude weer – terwijl het een zonnige negentien graden is.
33.
men met een glimlach iets aan je vraagt dat overkomt als een keihard militair bevel (you give to me that water!).
34.
je in grote steden bijna nooit oude mensen ziet.
35.
mensen niet begrijpen waarom je soms even je privacy nodig hebt.
36.
je de krant wil openslaan maar hem kapot scheurt omdat hij met een nietje is vastgemaakt.
37.
men voor een trouwerij drie keer een jaarsalaris neertelt.
38.
je drie uur lang op iemand aan het wachten bent terwijl desbetreffende zei: “Let me try to come now”.
39.
mensen met een mobiele telefoon met vier verschillende simkaarten rondlopen zodat ze altijd tegen het laagste tarief kunnen bellen.
40.
je het gevoel hebt een prostituee te zijn als je een rok draagt die boven de knie is.
41.
mensen je vet of dun noemen en dat heel normaal vinden (eey you have become fat!).
42.
je het verschil snapt tussen “I am coming now now”, “I am coming now”, “I am on the way coming”, “Let me come” , “Let me try to come now”, en “Let me try to come”.
43.
je het gevoel hebt dat je een behoorlijk productieve dag hebt gehad als je binnen drie uur de water- en elektriciteitsrekening hebt weten te betalen.
44.
je vraagt waar de markt is en iemand zegt: “You extend down near that big tree and after a blue gate you turn down at the dirtroad near Mikey’s place”, en dat je dat dan ook snapt.
45.
je mensen achterop een boda heel relaxed ziet sms’en terwijl de motor bestuurder in een leven op dood strijd met koeien, busjes, tegenliggers, potholes, zigzaggende taxis en marktvrouwen verwikkeld is.
46.
je je na twee dagen en twee nachten afvraagt wanneer de bruiloft nu eindelijk eens is afgelopen.
47.
je de planten in je tuin letterlijk elke dag ziet groeien.
48.
je je beseft dat hoewel men niet het antwoord weet op je vragen, men uit beleefdheid altijd ‘ja’ zegt.
49.
je je als een heer of lul in het verkeer gedraagt, afhankelijk van de grootte van de auto.
50.
je begrijpt dat je in een corruptieschandaal terecht dreigt te komen als de politieman tegen je zegt dat hij trek in een soda heeft.
—-
Disclaimer: Als ik spreek over ‘typisch Afrikaans’, zeg ik niet dat alle Afrikanen zo zijn. ‘Afrikaans’ is natuurlijk op zichzelf een enorm brede term. Ik ben in Burkina Faso, Senegal, Ghana, Togo, Burundi, Kenya, Uganda, Rwanda en Tanzania geweest, en veel ‘typische’ zaken zijn in al die Afrkaanse landen terug te vinden. Hier meer blogposts
