Dit artikel krijg je cadeau van OneWorld.
Word abonnee
Bastemeijer heeft niet zo zeer een probleem met kinky seks, maar wel met de verwachting dat iedereen het gaat doen en het idee dat wie dat niet doet saai is. Ik begrijp wat ze wil zeggen. Van buitenaf druk opgelegd krijgen om iets te doen of je op een bepaalde manier te gedragen is vervelend en soms zelfs schadelijk.
Die druk is alleen lang niet beperkt tot kinky seks. Er is onder veel jongeren en jongvolwassenen bijvoorbeeld ook de verwachting dat ze drinken, drugs gebruiken, seksuele contacten (al dan niet kinky) hebben en uitgaan. Allemaal dingen die helemaal niet iedereen leuk vindt of doet. Toch is die druk er en daar hebben mensen last van. Hartstikke goed dus om die druk te bespreken. Jammer om kinky seks daarvoor als kapstok te nemen. Want juist dat kan ontzettend bevrijdend zijn en helpen om los te komen van de norm.
“
Kinky seks kan ontzettend bevrijdend zijn en helpen om los te komen van de norm
Kinky seks?
Voor ik inga op waarom dat zo is, moeten we eerst even kijken naar wat kinky seks, ook wel kink, dan ís. Regelmatig wordt er gesproken over twee soorten seks: vanille en kink. Vanille is dan ‘normale seks’ en kink is ‘seks die afwijkt van de norm’. Om te kunnen bepalen wat waaronder valt, moet je eerst weten wat de norm is.
En daar wordt het lastig, want die ligt niet heel helder vast. Voor de één is doggy style al kinky, terwijl voor een ander een blinddoek of vastbinden bij vanille seks hoort. Het onderscheid is dus niet heel helder te maken, en wat mij betreft ook niet nodig. Seks is een verzamelnaam voor een bijna oneindige hoeveelheid handelingen, waaruit je kunt kiezen wat bij jou past.
Maar wacht. Kink is toch gewoon ruige seks waarbij de man de baas is over de vrouw? Zoals in
Fifty Shades? Dat kan. Er zijn seksuele vormen waarbij de man dominant is en de vrouw onderdanig. Er zijn ook vormen waarin het andersom is. Of waarin er geen machtsverschil is. Sowieso is kink, net als vanilla, niet gebonden aan heteronormen.
Iedereen kan het met iedereen doen. In elke denkbare samenstelling. Er is lieve, zachte kink en er is keiharde, gewelddadige kink. De voorwaarde bij al die verschillende vormen is echter wel dat er consent is; toestemming van iedereen die meedoet. (Wat Fifty Shades meteen een bijzonder slecht voorbeeld maakt voor kinky seks, omdat die consent daar vaak ontbreekt.)
Is het niet zo dat bij kinky seks de grenzen vaker vaag zijn en mannen het inzetten om over grenzen van vrouwen te gaan, juist zoals we bij Fifty Shades zien? Nee, dat is niet zo. Niet de seks is de oorzaak, maar de grensoverschrijdende mannen zijn dat.
“
Niet de seks is de oorzaak, maar de grensoverschrijdende mannen zijn dat
Ver voor kink meer mainstream werd, zagen we dat al gebeuren, bijvoorbeeld na de ontdekking van de pil. Toen was de druk op vrouwen groot om veel seks te hebben, want ze konden er immers niet meer zwanger van raken. Is dat de schuld van de pil en zou die daarom niet de norm moeten zijn? Nope. Schuld van die mannen. Grenzen niet overschrijden, door wie en wanneer dan ook, zou de norm moeten zijn. Laten we ons daarvoor inzetten.
Wat we kunnen leren van kink
Kink kan daarbij helpen. Want of je nu graag ondersteboven in een leren tuigje aan een kruis hangt of zachtjes kussend in missionarishouding seks hebt, allemaal kunnen we iets leren van kink. Ten eerste: wat jij lekker/opwindend/sexy vindt is valide. Alles mag en kan, zolang je binnen de grenzen van de wet blijft en het met iemand doet die het ook graag wil doen.
Ten tweede, en dit is mijn persoonlijke favoriet: communiceren. Praat met je (potentiële) partner over wat je wensen, grenzen en verwachtingen zijn. Binnen de BDSM wordt daarvoor vaak een checklist gebruikt. Op die lijst vul je in wat je zou willen, eventueel zou overwegen en wat je absoluut niet wil. Voor je begint bespreek je die lijst met je sekspartner. Dat lijkt misschien vreemd en onromantisch, maar zie het als een menukaart bij het uit eten gaan. Ook dan bespreek je met je tafelgenoot wat erop staat en wat jij lekker vindt. Zéker als je samen een gerecht gaat delen.
“
Zie het als een menukaart bij uit eten gaan. Ook dan bespreek je met je tafelgenoot wat erop staat en wat jij lekker vindt
Natuurlijk hoeft niet iedereen zo’n lijst te gebruiken, maar vooraf bespreken wat je fijn vindt, is voor iedereen een aanrader. Bovendien kan zo’n gesprek ervoor zorgen dat je allebei vast in de stemming raakt. En net als tijdens dat etentje, vraag je ook tijdens de seks of de ander het lekker vindt, of nog iets anders/extra’s zou willen, of misschien al genoeg heeft. Zo zorg je niet alleen voor jezelf, maar ook voor elkaar.
Safe word
Nog een belangrijk ding in de BDSM is het safe word. Dat is een woord dat je samen afspreekt om te gebruiken als je wil stoppen. Zodra je het gebruikt, stopt de seks meteen en kun je bespreken hoe je je voelt, en of en hoe je verder wilt. Er zijn ook woorden die ingezet worden om aan te geven dat het nog wel door kan gaan, maar ietsje rustiger. Ook die kun je vooraf afspreken. Nogmaals: het lijkt vreemd en ongezellig, maar het is nog altijd vele malen ongezelliger om over iemands grenzen te gaan of als iemand over jouw grenzen gaat.
Seks zonder opwinding
Bastemeijer schrijft in haar artikel ook over de
orgasm gap: “Zo heeft slechts tussen de 30 en 50 procent van vrouwen in heteroseksuele relaties regelmatig een orgasme. Bij mannen wordt dat aantal tussen de 85 en 95 procent geschat.” Ook geeft ze aan dat veel vrouwen pijn ervaren tijdens het vrijen, mede doordat zij seks kunnen hebben wanneer zij niet opgewonden zijn, in tegenstelling tot mannen.
Dat laatste is niet waar. Anale seks kan zonder opwinding plaatsvinden en dat gebeurt helaas ook. Bovendien kunnen mannen ook zonder opwinding een stijve krijgen en zelfs een orgasme. Dit is een puur fysieke stressreactie die bijvoorbeeld tijdens misbruik op kan treden. Dat heeft dan niets met opwinding te maken. Voor vrouwen geldt hetzelfde.
Maar de
orgasm gap is wel degelijk een belangrijk thema. Niet omdat een orgasme een verplichting is tijdens seks, want hoeveel waarde je daar aan hecht verschilt per persoon, maar omdat het toch wel fijn zou zijn als er in ieder geval een keuze is. En dat is waar ik denk dat kink uitstekend van pas kan komen.
We weten dat maar een klein deel van de vrouwen (25 procent) door enkel penis-in-vagina-seks klaar kan komen. Om toch tot een orgasme te komen, zijn er dus andere dingen nodig. Masturbatie kan helpen, met of zonder sekstoys. Of de controle nemen over je partner en zo het tempo en de handelingen bepalen (uiteraard met consent). Of misschien blijk je wel enorm klaar te komen als iemand lang aan je tenen sabbelt. Je weet het niet. Kink biedt een enorm scala aan handelingen, vormen en voorkeuren waaruit je kunt kiezen, en waarmee je kunt ontdekken waar je op aanslaat.
“
Kink biedt een enorm scala aan handelingen, vormen en voorkeuren waaruit je kunt kiezen, en waarmee je kunt ontdekken waar je op aanslaat
Dat betekent niet dat iedereen alles lekker vindt. Denk maar weer eens aan dat restaurant. Natuurlijk lust niet iedereen alles wat er op de kaart staat, maar de kans dat er iets op staat wat iedereen in het gezelschap lekker vindt, is groter als er meer keuze is dan slechts één gerecht. Moet je dan maar meteen alles op de kaart bestellen? Zeker niet. Maar af en toe iets proberen om te zien of je het lekker vindt, kan tot grote positieve verrassingen leiden. En lust je het niet? Gebruik dan vooral je safe word. Daar is het voor.
